100 lauseita Sheldon Cooper -portista ja sarkastista

Nauti yhden televisiosarjan uteliaimmista hahmoista; Sheldon Cooper

Sheldon Cooper on televisiosarjan hahmo The Big Bang Theory, soittama amerikkalainen näyttelijä Jim Parsons. Sheldon on fysiikan jatko -opiskelija, jolle on ominaista alhaiset sosiaaliset taitonsa, kyvyttömyyden ymmärtää sarkasmia, korkea älykkyys ja empatian, suvaitsevaisuuden ja nöyryyden puute, suvaitsevaisuus ja nöyryys.

Sheldon ei pysty ymmärtämään muiden ihmisten sarkasmia tai ironiaa, mutta hän käyttää sitä mahdollisten raskaiden vitsien lisäksi tai halventavia kommentteja ystävilleen tai tuttavalle. Vaikka tämä persoonallisuus voi olla epämiellyttävää.

Sheldon Cooperin parhaat lauseet

Näissä lauseissa Sheldon Cooper Voit nauttia hänen sarkastisista ja ironisista lauseistaan, hänen persoonallisuudestaan, hänen tapansa ilmaista itseään ja joitain televisio -ohjelman ikimuistoisimmista hetkistä.

-Odotin suosionosoituksia, mutta luulen, että tainnutettu hiljaisuus on yhtä sopiva.

-Kuuntelen aina itseäni. Se on yksi elämän suurimmista nautinnoistani.

-Olen fani kaikista asioista, jotka yrittävät korvata todellisen ihmisen kontaktin.

-Jos et välitä, haluaisin lopettaa kuuntelun sinua.

-Tiedät, kuten tällä hetkellä, käännyn yleensä suurempaan voimalle kuin minun. Star Trek.

-Haluaisin tarkistaa joitain ehdotettuja muutoksia osaston kumppaneiden rinnakkaiselon sopimukseen, erityisesti Pennyn ärsyttäviin henkilökohtaisiin tapoihin. Minulla on luettelo. Hänen lauseensa "Voi jumala" väärinkäyttö on numero 12.

-Jos ulkopintamme on niin hyvä, miksi ihmiskunta on viettänyt tuhansia vuosia yrittäessään parantaa sisätilojaan?

-Mielipiteesi on epätarkka ja ei -toivottu.

-Olen Jousimies, joka todennäköisesti sanoo enemmän kuin sinun täytyy tietää. -Penniäkään
-.Kyllä, hän kertoo meille, että olet osa massiivista kulttuurista petosta, jossa ajatellaan, että auringon näennäinen suhteellinen sijainti suhteessa mielivaltaisesti määriteltyyn tähdistöihin on määritelty mielivaltaisesti persoonallisuuttasi. -Sheldon.

-Se ei ole mitään magneettikuvausta. Orbitofrontaalinen aivokuori on valaistu, koska ajattelin sinua.

-He tunsivat älykkyyteni uhkaavan ja ovat liian tyhmiä ymmärtääkseen, että siksi he vihasivat minua.

-Maistaa tapaamaan sinua. Ihailen osasi työtä. Ei joka päivä, minulla on ilo tavata joku, jonka elämän seikkailu alkoi sankarini kivespinnassa.

-Olen ajatellut mitä sanoit minulle, ja mielestäni se voisi olla super älykkään ulkomaalaisten rodun lemmikki.

-Ymmärrätkö todella minua? Varastko vain Nobel -palkinnon, jonka voittit baarissa?

-Vauvamme ovat älykkäitä ja kauniita. -Levy
-Puhumattakaan kuvitteellisesta. -Sheldon.

-On kiistatonta, että minulla on tunteita sinua kohtaan, jota ei voida selittää toisella tavalla. Hetkeksi harkitsin jonkin henkisen loisen saamista, mutta se näyttää vielä epätodennäköisemmältä. Ainoa johtopäätös oli rakkaus.

-Äitini sanoo, että jos huijaamme ihmisiä omasta eduksestamme, saamme Jeesuksen itkemään.

-No, meillä oli illallinen, pelasimme joitain pelejä ja vietin sitten yön. Ah!, Ja tiedät mielelläni, että nyt minulla on paljon parempi käsitys "ystävien kanssa".

-Suunnittelu on siellä, missä puoliaikaiset työntekijät tekevät näkemyksen ajatellut ja unelmoivat.

-Tiedätkö, he viittasivat siihen, että Nevadassa on koko kaupunki, joka on omistettu auttamaan Howardin kaltaisia ​​ihmisiä unohtamaan heidän ongelmansa. Ne korvaavat ne uusilla ongelmilla, kuten alkoholismi, vedonlyönti ja sukupuolitaudit.

-Hiljaisuus! Kuinka paljon enemmän minun pitäisi odottaa kostoani?

-Se on semanttisesti tyhjä lause.

-Et ole antanut minulle lahjaa, olet antanut minulle velvollisuuden.

-Se on kastike, jota äitini käyttää. Hän haluaa valmistaa italialaista ruokaa, koska hänen mukaansa roomalaiset saivat Jeesuksen syömään ruokaa.

-Biologisesti ottaen Howard on täysin perusteltu löytääkseen hänen geneettisen linjansa optimaalisen etenemispartnerin, ja jos tämä olisi ihmiskunnan etujen mukaista, se olisi tietysti täysin erilainen kysymys.

-Pojat, olet ehkä syönyt gelatoa Stan Leen kanssa, sen lisäksi, että olet onnistunut hankkimaan sarjakuvien nimikirjoitusta, mutta näin kodin sisustuksen ja sain nimikirjoituksen hakemuksen rajoitusjärjestykseen.

-Uusi tietokoneeni tuo Windows 7: n. Windows 7 on käyttäjän kanssa paljon ystävällisempi kuin Windows Vista. en pidä siitä.

-Sheldon, miksi se kirje roskissa?. -Levy.
-No, on aina mahdollista, että roskat ovat muodostuneet spontaanisti kirjeen ympärille, mutta Ockhamin partaveitsi ehdottaa, että joku heitti sen sinne. -Sheldon.

-Koska annan harvoin halauksia, riippuen kokemuksestasi tietääksesi kuinka kauan sen on kestävä.

-Voi, älykäs eufemismi, vaikka se on vanhentunut viittaamaan riittämättömään verenvirtaukseen miehen seksuaaliseen elimeen.

-Itse asiassa kurkun leikkaamisen riski on hyvin matala. Toisaalta vakavan palamisen riski on todellinen ja jatkuva vaara.

-Jos pääset härän kanssa, saat sarvien kanssa. Aion näyttää heille, kuinka “Cornudo” tämä härkä voi olla.

-Sitten se määritetään. Amyn syntymäpäivälahja on sukupuolielimiani.

-Olen erittäin älykäs. Valmistuin yliopistosta klo 14. Kun veljeni oli kiireinen hankkimaan sukupuolitaudin, olin kiireinen saamaan tohtorin tutkinnon. Penisilliini ei voi viedä tätä minulta.

- Koska olet niin tyhmä? Tämä on myös retorista. Anteeksi, että kuulet tämän.

-Ainoa tapa, jolla hän voisi antaa panoksen tieteeseen.

-Minun ei tarvitse virtsata. Olen oman virtsarakon mestari.

-Et voi tehdä puoli voileipää. Jos se ei ole puolet täydellisestä voileipästä, se on vain pieni voileipä.

-Ne näyttävät olevan liian monta epämukavuutta päästäkseen yhdyntää. Eikö sinulla ole pääsyä naisiin, jotka tekisivät sen rahalla?

-Mitä meillä on täällä! Se ei ole muuta kuin Wheaton. Hämähäkkimieheni vihreä goblin, Galileon paavi Paul V ja Firefoxin Internet Explorer.

-En sano mitään. Tarjoan sinulle vain ilmeisen ilmaisun, joka viittaa siihen, että olet hullu.

-Oikea eläin superhybridisotilaan saavuttamiseksi on koala. Päätät armeijaan niin mukavaksi, että sitä ei voitu hyökätä.

-Hyvää yötä. Ja jos on apokalypsi, onnea.

-Ihmisillä tulisi olla siruja hyödyntääkseen, kun he sanoivat jotain tyhmää, istutettu kalloihinsa.

-Mielenkiintoista, seksi toimii jopa parempana kuin suklaa käyttäytymisen muokkaamiseksi. Mietinkö, onko joku tajunnut tämän?

-Joten sanot, että ystävyys sisältää luontaisen velvollisuuden ylläpitää luottamusta? Mielenkiintoista. Mutta aion kysyä teiltä uuden kysymyksen, ja ehkä minun on täytynyt aloittaa tämän kanssa. Milloin meistä tuli ystäviä?

-Puolustuksessani aloitin lauseella: "Kaikella kunnioituksella".

-Olen tietoinen siitä, että tapa, jolla ihmiset lisääntyvät, on sotkuista, vähän terveyttä, ja koska olen asunut lähelläsi kolme vuotta, tiedän myös, että siihen liittyy meluisia ja tarpeettomia vetoomuksia jumaluuteen.

-Ilmeisesti et voi hakkeroida hallituksen supertietokonetta ja yrittää sitten ostaa uraania ilman kansallista turvallisuusosastoa äitisi juoruttamalla.

-Jos olet kiinnostunut, tiedän myös kaiken muun kuin kanan paistamisesta, ikään kuin se olisi kanaa.

-Millainen tietokone sinulla on? Ja älä kerro minulle, että valkoinen.

-Ajatus siitä, että joudut löytämään toisen ihmisen jakamaan elämänsä, on aina hämmentänyt minua. Ehkä olen liian mielenkiintoinen itselleni.

-Se on minulle merkitystä? (Leonard kiistää sen). Sitten kärsivät hiljaisuudessa.

-En koskaan sanonut, ettet olisi hyvä siinä, mitä teet. Vain se, mitä teet, ei ole syytä tehdä.

-Yleensä unohda, että muilla ihmisillä on rajoituksia. Tuo on niin surullista.

-Hei Penny, ymmärrän, että kohtaat primitiiviset biologiset tarpeesi, täydellinen elämä huonojen päätösten kanssa, voisitko keskeyttää tämän?

-Tietysti se ei ole kunnossa! Muutos ei ole koskaan hyvä! He sanovat sen, mutta se ei ole totta.

-Vakuutan teille, että katut sitä, jos kulutat rahasi iPodiin, kun Microsoft ryöstää omaa.

-Olet paikallani!

-Tämä on Leonard. Hän on paras ystäväsi maailmassa. Joskus hänestä tulee ärsyttävää, mutta voit luottaa elämääsi. Ja se tekee enemmän asioita, jotka voit ilmoittautua.

-En tiedä miten, mutta se huijaa! Kukaan ei voi olla niin houkutteleva ja niin taitava samaan aikaan tässä pelissä.

-Et saa rinnakkaiselossopimustamme osastokumppaneiden välillä. Sopimus tulee kanssasi.

-Henkilökohtaisesti en koskaan käytä tele-kuljettajaa, koska alkuperäinen Sheldon olisi hajotettava yhdessä paikassa uuden Sheldonin luomiseksi toiseen.

-Annat minulle etyylialkoholin, 40 millilitraa. (Kysy Bartamilta).

-Siirry käytävän läpi? Tupakoitko marihuanaa?

-Voi painovoima, olet sydämetön narttu.

-Väärän ja visionäärin välillä on ohut viiva. Valitettavasti sinun on oltava visionääri sen toteuttamiseksi.

-Minusta tuntuu teini -ikäiseltä vaaleanpunaiselta!

-Ei ole syytä itkeä. Yksi itkee, kun se on surullinen. Esimerkiksi itken, koska muut ovat tyhmiä ja se tekee minut surulliseksi.

-Ei, ei, kuuntelen. Käsittely vain hetki niin typerästi tyhmä.

-Bazinga!

-En luota pankkeihin. Luulen, että kun robotit kapinalliset, pankkiautomaatit johtavat hyökkäysrintamiin.

-Et ole Isaac Newton. -Levy.
-Ei, ei, se on totta. Painovoima olisi ollut minulle ilmeistä ilman omenaa. -Sheldon.

-Jos minulla olisi tarpeeksi alkuperäistä pääomaa ja riittäviä tutkimuslaitoksia, se voi olla Batman.

-Vietän loppuelämäni täällä Texasissa yrittäen opettaa evoluutiota kreationistille.

-Haluaisin korostaa, että olen ammattini kärjessä, kun sinä hee.

-Se on väärä vastaavuus. "Lisää" ei tarkoita "onnellista". Jos tässä huoneistossa olisi kaksi tuhatta ihmistä, juhlisimmeko? Ei, me tukahduttaisimme!

-On oltava nöyryyttävää olla häviäjä niin monissa näkökohdissa.

-Onneksi asiat, joita tyttöystäväni käytti, voi huolehtia kädestäni.

-Sheldon, vaihtoitko langattoman Internet -salasanan uudelleen?. -Penniäkään.
-Kyllä, se on "Penny Get Your Wifi", ilman välilyöntejä. -Sheldon.

-Etkö usko, että jos tekisin asioita väärin, tiedän?

-Kuinka helvetissä voit sanoa "likainen sukka" ja "rentoutua" samassa rukouksessa?

-Tallenna, tapaa uudet ihmiset voivat tappaa meidät. He voivat olla murhaavia tai epätavallisia taudinaiheuttajia. Ja en ole hullu, äitini vei minut testaamaan.

-Bazinga! En välitä.

-En voi olla mahdotonta, olen olemassa! Tämä on varma, että tarkoitit: "Annan, hän on epätodennäköinen".

-Joten Sheldon, sanotko, että olemme X-miehesi?. -Penniäkään.
-Ei. X-miehet nimettiin "X", joka sisälsi nimen Charles Xavier. Olen Sheldon Cooper. Joten pikemminkin he olisivat c-mieheni. -Sheldon

-Voi, olen pahoillani! Loukkaanko sinua? Ovatko kehosi massasi jollain tavalla liittyvän itsetuntoon?

-Ihmiset sanovat, ettet voi elää ilman rakkautta, mielestäni happi on tärkeämpää.

-Ei äitiä, en tunne, että kirkkoryhmäsi rukoilee turvallisuuteni puolesta. Se, että hän on kotona turvassa, ei tarkoita, että hän on työskennellyt. Tuo logiikka on post hoc ergon propter hoc. Ei, en puhu sinulle loukkaavasti.

-Koska tämä on uskoa, on mahdollista, että se ei kelpaa poikaystävän materiaaliksi.

-Minun ei tarvitse nukkua, tarvitsen vastauksia. Minun on määritettävä, missä tässä epätasapainoisten kaavojen suossa on totuuden rupikonna.

-Oletko harkinnut tunteiden sanomista? -Levy.
-Levy!, Olen fyysinen, ei hippi. -Sheldon.

-Tutkimuspäiväkirja, ensimmäinen merkintä. ”Aion aloittaa yhden tieteellisen urani suurimmista haasteista, opettaa penniäkään fysiikkaa. Kutsun sitä, Gorilla Project.

-Voinko kysyä sinulta kysymyksen? -Penniäkään.
-Koska opiskelet yhteisöyliopistossa, kehotan teitä tekemään niin monta kuin mahdollista. -Sheldon.

-Jos tarkastelet vahingossa helium-argon-laseria, menetät käännöksen ja verkkokalvon.

-Haluatko vähän aloe veraa? Olet juuri palanut! (viitaten kommenttiin häntä kohtaan).